10 sätt att dölja ditt spelmissbruk

Besväras du av uttråkade partners eller gnälliga föräldrar som inte begriper att spel är lycka? Undertecknad har varit spelberoende i flera år. Här är mina bästa tips för att få spelro.

1. Ta aldrig hem spelkartongen när du köpt ett spel. De är skrymmande och lätthittade. Göm dem på jobbet, i plugget eller hos en kompis med stor vind. Endast CD-skivan och manualen behövs hemma.

2. Spela nattetid. Gå och lägg dig, ligg och blunda tills alla andra slumrat in. Smyg sedan upp när de andra sussar och njut av en lång, skön natt med din älskade maskin. Om du riskerar att somna under väntetiden, frammana bilden av dig själv med en jättepuffra i Quake och du piggnar genast till.

3. Baksmälla är ett klassiskt dilemma. Hålögdhet och rödsprängda ögonvitor döljs lämpligast med pilotglasögon. Själva tröttheten är värre. Träna dig på korta stunder av mikrosömn, med lite tur får du några minuters vila på muggen varje timme (läs romanen Papillon, där förekommer detta trick).

4. Lär dig att hålla masken. Är du på fest och någon besserwisser häver ur sig att "grafiken är superb i Worms Armageddon" eller "Det finns bara tre nivåer i Halflife", då skriker din hjärna FEL-FEL-FEL, men du måste bevara stenansiktet och säga "jaså minsann". Annars avslöjas du som spelfreak.

5. Lämna aldrig, aldrig, aldrig en spel-CD kvar i datorn. Göm dem i urholkade böcker eller stoppa dem i musik-CD-fodral med grupper som någon bergsäkert aldrig vill höra, till exempel Foreigner Live eller Ace of Base senaste.

6. Spela under korta intensiva perioder, inte i långa sittningar. Säg "jag ska bara gå och kolla mina e-mail". Med snabbhet och goda förberedelser hinner du bygga 5-6 infanterister i Tiberian Sun och rentav göra en liten flankattack. Sen återvänder du slokörat med orden "Äsch, ingen vill skriva till mig..."

7. Rensa skrivbordet i Windows från allt spelorienterat. Dränk genvägarna långt ner i obskyra kataloger som ingen vågar röra. Döp dem till sysvgf.wtp eller något annat seriöst. Eller fixa genvägar som ser ut som Word- eller Excel-dokument och kalla Rollercoaster Tycoon för "Hushållsbudget 99". Håll sen tummarna för att ingen vill kolla din ekonomiska planering.

8. Spela endast simulatorspel. Då kan du stolt hävda att "Jag slösar inte alls bort tiden! Jag lär mig faktiskt flyga en Boeing och du inser väl vilken nytta vi kan ha av det om vi flyger till Mallis och piloten börjar kräkas? Vem tror du då det är som räddar 300 bleka svenskar från en säker död eller vill du ta på ditt ansvar att oskyldiga barn störtar i Medelhavet? Va, vill du det?!"

9. Träna dig i simultankapacitet. Du bör kunna konversera intelligent och spela samtidigt. Använd hörlurar men ha ena örat fritt. Ropar någon "Vad ska vi göra i helgen?" så bör du till exempel kallt kunna svara "Varför inte ta en guidad tur på ett renässansslott och sedan runda av med ett teaterbesök?", samtidigt som du pepprar skallen av motståndarna i Jagged Alliance 2.

10. Sista tipset funkar bara om du har datorn i sovrummet. Säg "Jag mår illa, är kass i magen!". Sedan drar du dig tillbaka och drar igång favoritspelet. Magsjuka håller familjen borta. Om det trots allt rasslar i dörren måste du Lucky Luke-snabbt slå av skärmen, kasta dig i säng och dra täcket över huvudet och hoppas att ingen hör datorn som fortfarande surrar. OBS! Ta inte med dig joysticken i sängen! Du blir lätt avslöjad på sladden, dessutom verkar det småperverst.

Flums: kram å puss, åka buss?

Denna sida uppdaterades 13 februari 2004  || s © Copyright Humorsidan m.fl. 2002-2003 Humorsidan.com